Сайт о маппинге: Новости

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Муж: А случайно ли что слова "супруга" и "сука" имеют одинаковый первый слог?
Жена: ну конечно не случайно. Думаешь подобное положение вещей в словах "муж" и "мyдaк" - чистое совпадение?

Бежит обезьяна по лесу, и кричит -"Кризис, кризис,кризис...".
На встречу волк-" Что кричиш, дура?".
Обезьяна-" Так мировой же!".
Волк-" Как ел мясо, так и буду есть!".
Бежит дальше на встречу лиса-"Что орёш, дура?".
Обезьяна-" Так везде же кризис!?".
Лиса-" Как ходила в мехах, так и буду ходить!".
Бежит дальше, на встречу сова-" Что орёш,дура?".
Обезьяна-" Так кризис!".
Сова-" А тебе то чего беспокоится, как ходила с голым задом, так и будеш ходить!".

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- видел? будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
- видела? будет лежать до 8 марта!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.

-Даша съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо жениться на тебе хочу!!!